Развлечения и занятия для детей всех возрастовОрганизация досуга для вашего ребенкаВыходные, праздники, каникулы, каждый день в Москве и подмосковьеБолее 3000 объявлений
ОбзорыАфишаСтатьиНовости


Манипуляция как способ воспитания родителей

16 марта 2017
Милане десять лет. Когда родители собрались на взрослую вечеринку без детей к маминой подруге, девочка, узнав о том, что ее не берут на день рождения к тете Оле, поздно вечером позвонила лично имениннице и договорилась, что в виде исключения ей можно будет тоже прийти.

Юле двенадцать лет. Она заявила родителям, что если они не купят ей кролика, то она станет учиться на одни двойки. Кролика купили.

Глебу двадцать три года. Он нигде не работает. Когда ему нужны деньги, он начинает разговаривать с мамой так ласково и нежно, что ей очень хочется пожалеть его и дать денег.

Довольно часто родители сталкиваются с подобным поведением своих детей. Как отличить манипуляцию ребенка от его справедливой попытки отстоять свои потребности и границы? Почему ребенок прибегает к таким моделям поведения? В каких семьях чаще всего вырастают манипуляторы? И, конечно, как себя вести в таких случаях? На эти и другие непростые вопросы нашей редакции ответила психолог и программный директор Школы Осознанного Развития Елена Рагозина.

Елена, добрый день! Если говорить простым языком, что такое детская манипуляция?

Манипуляция – это желание ребенка «воспитать» родителей под себя и добиваться своих целей разными способами, например капризами и истериками.

Кто чаще всего становятся жертвами детских манипуляций? Бывают ли манипуляции, которые идут на пользу?

Никто не застрахован от детских манипуляций и капризов. Но надо понимать, что детские истерики и плач не всегда являются манипуляцией. Подобное поведение может быть продиктовано физиологическими причинами, такими как плохое самочувствие или заболевание, некомфортные окружающие условия. Если мы понимаем, что ребенок здоров и находится в комфортной обстановке, значит, нужно искать психологические причины. Самые уязвимые жертвы юного манипулятора – родители и родственники, которые не знают, как эффективно взаимодействовать с ребенком в данной ситуации. Часто бывает, что вместо того, чтобы применять психолого-педагогические методы воздействия, они невольно соглашаются с ребенком и с его истериками, лишь бы это прекратилось, тем самым вырабатывают и закрепляют навык - чуть что, кидаться в крик, в слезы или кататься по полу. Как правило, этим грешат бабушки и дедушки, которые очень любят внучат и готовы радовать и баловать их бесконечно.
Детские манипуляции – это всегда плохо, так как они не приводят к конструктивным решениям. В результате лишь вырабатываются неэффективные навыки коммуникации с внешним миром.

А, кроме того, не учим ли мы сами наших детей манипулировать собой? Например, когда говорим «съешь суп – получишь мороженое»?

Конечно, дети не рождаются манипуляторами. Они лишь транслируют поведение значимых взрослых как понимают и как могут. Всегда причина детских манипуляций в той коммуникативной среде, где ребенок растет. Дети как губка впитывают все, что видят и слышат, даже в самом раннем возрасте. Если ребенок однажды услышал, как родители ругаются, он обязательно продемонстрирует эту модель поведения в игре, с другими детьми, а чаще всего со взрослыми.

Необходимо научить ребенка и родителей договариваться, а не обманывать и манипулировать, и чем раньше в семье будет налажена эффективная коммуникативная среда, тем лучше для всех. Так ребенку будет легче адаптироваться во взрослой жизни, а родителям не придется выслушивать бесконечные капризы.

А что такое «конструктивно договариваться»? Например, если взрослый говорит: «Сделай уроки, и тогда ты сможешь пойти с друзьями в парк!», это считается договоренностью. А когда школьник предлагает свои альтернативы вроде: «Купите мне кролика, и тогда я стану хорошо учиться, а не купите, буду учиться на одни двойки!», это мы понимаем как манипуляцию. Не считаете ли вы, что когда дети выдвигают подобные условия, они как раз пытаются с нами конструктивно договориться? Но какова реакция большинства родителей? Гнев? Запрет? Наказание? И что должен понять ребенок? Что он не имеет права на переговоры, что может только глотать условия от родителей? Впору запутаться даже взрослым. Пожалуйста, поясните на этом примере, как разумно повести себя в подобных ситуациях.

Действительно, когда родители пытаются достичь договоренности, это может иметь манипулятивную природу. Но эта договоренность может быть конструктивной. Например, если маленький ребенок не хочет завязывать шапочку, ему говорят: «Ой, посмотри, на потолке пауки бегают!» Он посмотрел - и все застегнулось. Важно помнить, что степень манипулятивности у родителей по отношению к детям зависит еще от ведущей деятельности ребенка. В каждом возрасте она разная. Например, до семи лет ведущей деятельностью является игра. Поэтому с маленькими детьми договариваться надо тоже в форме игры. Потом будет познавательная деятельность и т. д. В любом случае переговоры со стороны родителей не должны носить отрицательный характер. Угрозы, насилие, запрет – это все негативное воздействие, и ни к чему хорошему оно не приведет. Ребенок усвоит именно эту модель поведения и будет транслировать ее на других. Договоренность – это когда обе стороны выдвигают свои условия.

В данной ситуации нужно разговаривать с ребенком о том, что кролик – это живое существо, которое требует ухода. Необходимо спросить девочку, сколько времени она готова этому посвящать, что будет, если она забудет или не сможет вовремя навести порядок в клетке, сменить подстилку, подлить воду и т. д. Таким образом, необходимо протестировать готовность дочери нести ответственность и разделить понятия покупки кролика и ее обучения, которое является ее основной обязанностью и никакого отношения к домашним животным не имеет.

Приведите пример самой распространенной манипуляции в вашей практике.

Манипуляция начинается с явной демонстрации детской позиции – «хочу», «не хочу», «буду», «не буду» и пр. Если причины плача или капризов не физиологические, значит, надо начинать разрабатывать пути выхода из ситуации манипулирования. Самый распространенный пример – поведение детей в магазинах, особенно в крупных гипермаркетах, где очень много соблазнов. Каждый из нас хотя бы раз наблюдал рыдающего возле кассы ребенка или карапуза, катающегося по полу. Вопрос похода в магазин для детей всегда эмоционально тревожный. Часто дети спрашивают перед выходом на улицу: «А ты деньги взяла?» Реплики маленьких манипуляторов можно услышать и на детских площадках: «Не хочу идти домой!», «Еще 5 минут давай погуляем!» и пр.

Иным детям сложно переключаться с одной деятельности на другую или менять обстановку в связи с особенностями нервной системы. Поэтому протест против ухода с детской площадки для них может быть действительно физиологически обусловленной причиной. Или вы так не считаете? И как правильно реагировать на манипуляцию чужих детей, если приходится сталкиваться с ней в общественных местах?

Обычно, когда дети не хотят уходить с площадки, их там что-то держит, например незавершенная игра. Выход для взрослых - отвлекать и напоминать о том, что дома по нему уже соскучились его игрушки, например. Да, это так или иначе манипуляция со стороны родителей, но со знаком плюс. И в данном случае, пожалуй, единственный способ успокоить ребенка и договориться с ним – это отвлечь его внимание и через позитив воздействовать на его сознание.

А когда ребенок заявляет, что он не хочет куда-то идти, - это манипуляция?

Не всегда. Бывает, что просто не хочет.
Если мы видим, как чужой ребенок капризничает на улице, при этом его мама рядом, я думаю, что влезать не стоит, потому что лучше родителей с ним не справится никто.

Чем детские манипуляции отличаются от манипуляций взрослых?

Природа манипуляций одна, но есть разные методы и степени изощренности. Взрослые манипулируют хитрее, потому что они социально адаптированные, в отличие от детей. Например, тренинги по продажам, копирайтинг, маркетинг и реклама – это все манипуляции, только без катания по полу.

Какие еще приемы, на ваш взгляд, есть в арсенале ребенка помимо истерик?

Когда ребенку что-то не нравится, он может также впадать в такие состояния, как уход в себя и внутреннее переживание обид. Многое зависит от темперамента и от характера. Кроме того, как мы уже говорили, дети ведут себя, подражая поведению взрослых. Если в семье обстановка агрессивная и шумная, то и ребенок станет кидаться, кусаться, кричать, плакать, чтобы добиться своего. Если родители жестко пресекают истерику ребенка с помощью физических наказаний или моральных унижений, ребенок от страха не будет явно демонстрировать капризы, чтобы не испытывать боли, но замкнется в себе, и это может перерасти в серьезные психоневрологические и психосоматические патологии.

Среди прочих манипулятивных приемов Вы назвали уход в себя и внутреннее переживание обид. Как понять, что в данном случае это действительно манипуляция, а не бессознательно сработавший механизм психологической защиты?

Вопросы придут на помощь. Можно и нужно озвучивать все, что взрослый человек видит и чувствует. Беда многих родителей в том, что они не произносят ни свои чувства, ни чувства ребенка. Если ребенок сидит надутый и обиженный, можно подойти со словами: «Что тебя сейчас расстроило? И что можно сделать для того, чтобы ты сейчас улыбнулся? Давай посидим в тишине вместе, может быть, мы что-то придумаем на двоих». А не: «Что ты там дуешься, как мышь на крупу..?». Каждый человек имеет право на плохое настроение, в том числе ребенок. И ребенок – это человек, который еще социально неадаптированный. Он переживает гнев, обиду так, как умеет и как чувствует на данный момент. Кто-то кидается, кусается, кричит, плачет и не хочет есть, а кто-то сидит тихонько и уходит в себя, и что-то там про себя ковыряется. Поэтому здесь необходимы вопросы и разговоры. И хорошо бы взять за руку или погладить малыша. Тактильные ощущения помогут ему быстрее войти в контакт.

В каком возрасте ребенок, на ваш взгляд, способен к манипулированию? Можно ли говорить о том, что младенцы манипулируют, когда просятся на ручки?

Начинается это где-то с двух с половиной лет, и к семи годам навык манипулирования твердо закрепляется в поведении. В этом возрасте ребенок становится социально адаптированным и перенимает модель поведения не только родственников, но и других взрослых: воспитателей, учителей, а также сверстников. Необходимо работать с этой проблемой, иначе в школьные годы может быть тяжело и ребенку, и родителям.

Что касается младенцев, то тут речь идет об их общении с внешним миром. Речевого навыка у них еще нет, а коммуницировать им уже хочется. Остается рефлекс. Единственное, что они могут, это кричать и плакать. Потом это перерастет в гуление. И, кроме того, у такого крохи есть масса физиологических причин. Он может быть голодным, у него могут быть газики, или могут зубки резаться, может быть некомфортной температура в комнате, да все что угодно. Может, ему перевернуться надо, а он не может. И очень хорошо, когда детей довольно часто берут на руки. Чем чаще тактильный контакт с матерью, особенно в раннем возрасте, тем лучше. Даже качание на руках очень полезно, так как происходит укрепление вестибулярного аппарата. Поэтому качать надо на руках и посильнее, с хорошей амплитудой.

Может ли ребенок начать манипулировать родителями «вдруг»? Например, в подростковом возрасте?

В подростковом возрасте может быть все что угодно, даже если до этого момента ребенок был хорошим и примерным. Методы взаимодействия те же самые – договоренность и конструктивный разговор на равных. Подростки уже не плачут и по полу не катаются, зато могут демонстрировать асоциальное поведение – курение, алкоголь, сомнительные компании, продажа вещей из дома и т.д. Уделяйте больше времени ребенку, посвящая его разговорам и совместным делам, составьте плотный график занятости, чтобы у него попросту не оставалось времени на манипуляции и сомнительные поступки.

Правда ли, что лучшими манипуляторами становятся единственные дети в семье? А как обстоят дела в многодетных семьях?

Не возьмусь утверждать, что это так. Все семьи разные. Не факт, что единственный ребенок в семье вырастет капризным, и что дети в многодетных семьях всегда дружны и заботятся друг о друге и о родителях. Бывает и наоборот. Пример из моей практики: пятеро детей в семье, и все воюют так, что перья летят. Месяц мы выстраивали границы каждого, объединяли их под одной крышей и делали командообразование на семейную тему. И тут дело не в количестве детей в семье, а в способах их воспитания и социализации.

Что подразумевает под собой детская забота о родителях? Как она может проявляться и где должна заканчиваться, чтобы не произошла смена ролей у детей и родителей?

Действительно, тут нельзя переходить границы. Все-таки ребенок – это ребенок. И заботиться о младшем должен старший. Как может ребенок проявлять свою заботу? Это какие-то элементарные вещи, сделанные своими руками, например. Самодельные подарки – это тоже вид заботы. То есть заботиться о родителях он может так, как ему доступно. Он может убрать свои игрушки с пола. Это тоже забота, которая требует обязательного положительного подкрепления и похвалы: «Спасибо, что ты мне очень помог, тем самым ты обо мне позаботился». Понятно, что эти слова до ребенка не дойдут с первого раза, но если это повторять постоянно, они укрепятся в сознании. Самое главное – научиться говорить все это вслух. И комплименты, и чувства - и положительные, и отрицательные. Например: «Мы с тобой договаривались, что ты уберешь игрушки с пола, а ты этого не сделал. Я из-за этого расстроен и не могу с тобой подольше погулять, придется нам убирать все вместе заново. И я чувствую себя плохо, когда ты не с первого раза выполняешь мои просьбы, мне это обидно». То есть объяснить эти вещи доходчиво. Не переходить на крик, а говорить о своих чувствах.

Есть ли такой тип людей, которые никогда не поддаются на манипуляции?

Нет таких людей. Даже любые наши покупки в магазинах – от продуктов питания до автомобилей – это следствие манипулирования нами со стороны коммерсантов и маркетологов.

Известный российский психолог, педагог и публицист Людмила Петрановская в своем интервью интернет-проекту «Летидор» высказывает мнение о том, что в нашем обществе существует фобия перед детскими манипуляциями, а капризное поведение зачастую свидетельствует о простом запросе своих потребностей. Как вы относитесь к этой позиции?

Да, не всегда требовательное поведение ребенка – это манипуляция с его стороны. Что касается отношения взрослых к такому поведению, то, на мой взгляд, проблема многих родителей в том, что они не располагают необходимыми ресурсами для того, чтобы правильно реагировать в этих ситуациях. Не все являются педагогами и психологами. И не все углубляются в эти процессы с научной точки зрения. Сегодня нужно много работать и зарабатывать, и у современных родителей может попросту не хватать времени и сил на воспитание, развитие и даже разговоры с ребенком. Поэтому кому-то гораздо проще «заткнуть» его конфеткой, компьютерной игрой, каким угодно мультфильмом, лишь бы он перестал плакать. А неумение выдерживать детские истерики, кстати говоря, может приводить как раз к тому, что родители начинают их бояться. Поэтому здесь надо ставить вопрос о родительском образовании.

Раньше манипуляциям не придавалось большого значения. Что изменилось в социуме, что об этом стали часто говорить? В интернете даже предлагается посещать курсы, которые за деньги учат манипулировать людьми.

Технический прогресс даром не проходит. Ни одна бизнес-технология сейчас не обходится без искусства манипулирования. Мало уделяется значения ремеслу и умениям, больше - продуктам и продажам. На курсы по манипулированию ходить не рекомендую, это очень поверхностно и кустарно. Лучше получить хорошее базовое профильное образование в области рекламы, маркетинга, управления.

Какими способами искоренять привычку манипулировать? Какая здесь может быть профилактика?

На мой взгляд, единственный способ избежать капризов и манипуляций заключается в том, чтобы достигать договоренности.

Как будем договариваться?

• Без крика – чем громче кричим на ребенка, тем больше он на это реагирует и понимает, что можно дальше продолжать кричать, потому что родители делают именно так.
• Без страха – нельзя запугивать ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах.
• Учимся играть и фантазировать, ведь ведущая деятельность ребенка – это игра. Очень часто коммуникационные барьеры снимаются посредством игры.
• Разговор на равных – разговаривайте с ребенком как со взрослым, но понятным для него языком.
• Чувства и мысли – говорите вслух, что вы чувствуете по отношению к ребенку, когда он успешен, когда он капризничает, когда он улыбается, когда вы достигаете договоренностей. Нельзя, однако, забывать, что есть вещи, которые детям в принципе не нужно озвучивать. Например супружеские конфликты, серьезные медицинские проблемы. Но чувства, которые имеют место быть в жизни, детям обозначать надо, иначе как они о них узнают? «Мы поссорились с папой» - так нельзя говорить, «поэтому я его не люблю» - катастрофически нельзя такое произносить. А вот слова: «Несмотря ни на что, мы с папой всегда тебя любим» нужны. • Любовь и позитив – то, что необходимо для полноценного развития ребенка.
• Принятие – необходимо понимать и принимать детей, чтобы ни случилось. А также учить их принимать и понимать других людей.
• Договоренность – всегда и во всем.
• Специалист в помощь – если ситуация критическая и самим не справиться.

Правила поведения в семье, где есть ребенок, могут быть следующими:

1. Ребенок воспитывается по принятым всеми членами семьи правилам. Родители обязательно должны договориться о ключевых моментах в воспитании.
2. Мама и папа – самые главные, и в первую очередь слушать надо именно их. И если так получается, что ребенок вынужден гостить у бабушки и дедушки, у которых свои собственные представления о воспитании внуков, значит, мама и папа обязательно должны разъяснить своим родителям принципиальные положения в общении с их ребенком, иначе стоит всерьез задуматься о том, чтобы воспользоваться услугами няни.
3. Правила поведения распространяются на всех членов семьи без исключений.
4. Споры и разногласия необходимо разрешать без крика и демонстрации агрессивного поведения, иначе ребенок воспримет это как норму и станет их воспроизводить в общении с окружающими.
5. Ребенок не может быть взрослым, поэтому нельзя требовать от него поведения, которое характерно для старших детей, или взрослых поступков. Иногда такое бывает, если в семье много детей или если родители очень заняты. Задаваясь вопросами о воспитании и образовании, нужно держать в голове ведущую деятельность ребенка, характерную для его возраста. Развивающие домашние занятия, которые идут на опережение возраста, перегружают его психику и негативно сказываются на здоровье.
6. Наблюдение и анализ. Необходимо отслеживать поведение ребенка в динамике и задаваться, например, такими вопросами, как: одиночный ли это каприз или повторяющаяся модель поведения? Он плачет и кричит потому, что в данный момент действуют физиологические причины, или потому, что так проявляется его характер? Иногда необходимо наблюдать за ребенком несколько дней и даже недель. И вообще, надо сказать, что это тоже бич современных родителей – неумение наблюдать за детьми. А ведь если ребенок закапризничал в магазине, это может вовсе не значить, что он хитрый манипулятор. Надо сходить еще пару раз в магазин и, пробуя разные приемы, найти тот самый способ договориться, который подходит именно этому ребенку. Потому что все дети разные. А анализировать нужно и свои действия. Это поможет не поддаваться страхам, избегать криков и других неправильных реакций. 7. Адекватный возрасту режим дня, питания, бытовых условий.
8. Социализация ребенка и его адаптация. Любая деятельность педагогов, родителей, особенно родителей детей младшего возраста, направлена на социализацию ребенка и его адаптацию к внешнему миру. Самой простой формой этого могут быть коммуникации и модели поведения в различных ситуациях: как мы ведем себя в театре, в магазине, на детской площадке, дома, можно драться или нельзя, можно играть с едой или нельзя. И это надо проговаривать вслух. Не вырывать кусок хлеба из рук ребенка, а рассказывать о том, что хлеб только для еды, а вот это - игрушка, она для игры. И так по каждому пункту.

Елена, большое спасибо за интересную информацию.

Что и говорить, порой дети подкидывают непростые задачи взрослым. И для того чтобы ребенок рос здоровым и счастливым, а в семье царил мир, так много сил и труда родители должны вложить в образование и воспитание … самих себя.

Авторы статьи: Светлана Качинская и Ирина Якунина

Понравилось? Расскажите друзьям:

Возврат к списку