Развлечения и занятия для детей всех возрастовОрганизация досуга для вашего ребенкаВыходные, праздники, каникулы, каждый день в Москве и подмосковьеБолее 3000 объявлений
ОбзорыАфишаСтатьиНовости


Зачем ребенку два родителя?

13 июня 2017
В сети есть много материалов с заголовком: «У ребенка должно быть три родителя!» Это сообщения об эксперименте, который планируется провести в Великобритании. Суть его заключается в том, чтобы использовать метод ЭКО на основе ДНК трех человек. По мнению европейских ученых, это позволит супругам, имеющим генетические заболевания, родить на свет здорового малыша благодаря ДНК третьего, здорового человека.

Посмотрим, как будут развиваться события. А пока предлагаем разобраться, насколько важно, чтобы у ребенка было два родителя. На вопросы редакции «Детского времени» ответила психолог, создатель и ведущая дискуссионного клуба «ПереВзгляд» Елена Потапенко.

Елена, насколько актуальна в наши дни важность присутствия в жизни ребенка обоих родителей?

Сейчас мы часто говорим о том, что институт брака переживает кризис. Экономические и социальные факторы нашей действительности располагают к большей мобильности, к тому, что люди успевают не единожды сменить место проживания, а также прожить несколько профессиональных жизней. Все это приводит, в том числе, и к увеличению числа разводов. У женщин появилось больше возможностей воспитывать детей самостоятельно, они научились сами зарабатывать. Сейчас в какой-то степени проще решается вопрос с жильем, можно нанять няню и выйти на работу, да и феминизм давайте не будем скидывать со счетов. И если 50 лет назад с точки зрения общества растить ребенка одной было нехорошо, то сейчас такая ситуация является социально приемлемой, одной из разновидностей нормы. Так же, как и то, что некоторых детишек растят одинокие папы.

Мы постепенно приходим к тому, что единственное, что может служить мотивом для сохранения отношений, - это ощущение того, что двоим лучше быть вместе, чем по отдельности. И тем не менее важность того, что оба родителя должны присутствовать в жизни ребенка, осталась прежней.

Важно, чтобы родители были супружеской парой, или возможно гармоничное развитие ребенка родителями, которые в разводе, или которые вообще не регистрировали брак?

Давайте не путать два понятия. Есть супружеские роли, а есть родительские роли. То есть люди могут очень хорошо справляться с супружескими ролями, подходить друг другу как мужчина и женщина, жить вместе, но в своем союзе они могут не справиться с ролями мамы и папы, т. е. с родительскими ролями. И обратное тоже верно: люди могут обнаружить, что больше не могут оставаться в отношениях именно с этим мужчиной или именно с этой женщиной, и принять решение развестись и не быть больше парой, но при этом отлично будут справляться со своей родительской ролью.

Так что родители вполне могут договориться растить ребенка вместе, не будучи супругами и не проживая на одной территории.

"Благополучие ребенка зависит от папы"

Различаются ли родительские функции у мужчин и у женщин? Чем? Уместна ли взаимозаменяемость этих функций?

Конечно, роли папы и мамы в жизни ребенка разные. Ребенку нужен так называемый холдинг. Необходимо пространство, в котором он будет расти. Это должно быть такое пространство между родителями, которое обеспечит ему прежде всего стабильность и безопасность. Мама и папа в этой истории играют разные роли. Первичные функции ухода в первый год жизни ребенка осуществляет мама. Но говорить о том, что в этот период совсем не нужен папа, неверно. Потому что для того, чтобы мама могла максимально эффективно выполнять свою роль матери, ей тоже нужна забота. Она должна быть в хорошем эмоциональном состоянии, у нее должно быть достаточно сил на то, чтобы заботиться о ребенке. И вот когда мама обеспечивает ребенку комфортную среду, папа в это время должен обеспечивать комфортную среду для мамы. Таким образом, мама поддерживает ребенка, а папа поддерживает маму. И очень часто благополучие ребенка зависит от папы. Потому что нервная, плохо чувствующая себя мама не может качественно позаботиться о ребенке. В этот период обусловленная природой роль отца - это роль добытчика, защитника - человека, который формирует комфортные условия для семьи. И сейчас, что радует, многие папы начинают включаться в жизнь ребенка с раннего возраста. Часто это случается, когда родительство осознанное, когда ребенок желанный и люди имеют представление о том, как это будет, и их ожидания приблизительно совпадают с тем, как это происходит. Бывает и так, что папа чувствует себя не у дел. Внимание мамы закономерно переключается на грудничка, и у нее вся жизнь крутится вокруг ребенка, режима, комфорта. Из других сфер жизни мама выпадает. И в этом нет ничего страшного, потому что декларируемая история про то, что родить ребенка и остаться в рабочем графике и к тому же такой же умницей и красавицей, – это то, что любят пиарить глянцевые журналы, и не больше. Нужно понимать, что это несколько нереальная идея.

Если говорить о взаимозаменяемости, то нужно иметь в виду некоторые очевидные факты. Во-первых, у папы нет молока, и грудное вскармливание ему недоступно. Во-вторых, мама для ребенка – главный объект привязанности, потому что ребеночек 9 месяцев находился в ее утробе, он знает при рождении ее запах, тембр ее голоса, и, конечно, ему более комфортно расти на руках у мамы. Так он ощущает собственную безопасность, то, что мир ему рад и все будет хорошо. Тем не менее сейчас есть примеры, когда мужчина берет декретный отпуск, а женщина выходит на работу. Различие между понятиями «женское» и «мужское» в обществе явно стирается. И для ребенка главное, что у него есть взрослый, который о нем заботится, а папа или мама - не имеет критической разницы. Настроенный заниматься ребенком папа, который предоставил жене возможность больше зарабатывать, ничем не хуже няни или той же мамы, которая не хочет находиться в декретном отпуске.

То есть идеально, чтобы в первый год жизни рядом с ребенком находилась довольная жизнью и собой мама. Если маме хочется на работу, а папе в декретный отпуск, то это тоже вариант нормы для такой семьи.

Чем мужская любовь к ребенку отличается от женской?

Да, разница, конечно, есть. Очень часто женщины, вспоминая о том, как они с супругом узнали о беременности, испытывают обиду. Дело в том, что когда она узнала, что беременна, ее это очень обрадовало, и она сразу включилась в роль матери. Женщина даже без тестов на беременность может догадываться о своем положении. В ту минуту, когда зарождается жизнь, организм начинает перестраиваться. Это обусловлено в том числе и работой гормонов. Бессознательно она уже понимает, что это - ее ребенок. Ее психика подстраивается под новую роль. И если нет физиологических (гормональных и других) сбоев, если это не «холодная мать», у которой материнский инстинкт не включился (а мы берем пределы нормы), природа очень помогает женщине. Мы знаем, что в родах выделяется гормон окситоцин, который отвечает за привязанность, поэтому для мамы любить ребенка естественно. Таким образом, мамина любовь безусловна. А для папы новорожденный – это новый человек, и ему нужно привыкнуть к тому, что у него теперь есть ребенок. Привязанность формируется постепенно. И ее появление зависит от того, насколько у отца и ребенка есть контакт с самого начала, насколько папа заботится о ребенке: гуляет, общается, встает ночью, допускают ли вообще папу до ребенка. Бывают и такие семьи, в которых даже в руки папе ребенка не очень охотно дают, потому что маме или бабушке кажется, что вот-вот что-то случится с младенцем. Мало того, что мужчине нужно адаптироваться к новой роли – роли отца, так еще среда постоянно сигналит о том, что он недостаточно в этом хорош. Редкий мужчина будет бороться за почетное звание отца. И женщина своим недоверием формирует у мужчины ощущение того, что с ним нельзя оставлять ребенка, он не справится. А чувствовать свою несостоятельность мужчины очень не любят. И чтобы ее не чувствовать, многие предпочтут вообще не иметь с этим дело.

"Ребенку нужны разные модели поведения: мужская и женская"

Второй момент: когда ребенок подрос и начинает что-то понимать, а мама все время звонит, например, из магазина или с работы и папу перепроверяет, то это такое послание для малыша: «Меня оставили с ненадежным человеком» и «Стоит ли доверять папе, если ему мама не доверяет?» Несмотря на то, что в обществе считается, что тревожиться и перепроверять мужчину - это нормально, на самом деле это не так. И если мама ратует за теплые и хорошие отношения ребенка с отцом, то важно понять одну простую вещь: у мамы будут с ребенком свои отношения, а у папы и ребенка – свои! И они будут складываться по другим правилам. Если мама главным образом отвечает за еду, безопасность, дом, уютное гнездо, то папа – это тот, кто играет с малышом в кубики, читает, гуляет, показывает ребенку мир разными способами – рассказывает, что, почему, отчего в этой жизни бывает, может научить насаживать червя, кататься на велосипеде… В совместных занятиях ребенка и отца укрепляется их связь. Мужчины тоже научаются любить детей безусловно, но для них необходимо, чтобы ребенок был успешен, чтобы он что-то умел, чтобы можно было передавать ребенку свой опыт. Для мужчин важно иметь наследника в широком смысле слова.

Как складывается психологическая ситуация у женщин, которые изначально рожают ребенка «для себя», не будучи замужем?

Если появляются мысли родить ребенка «для себя», стоит очень четко разобраться со своими мотивами. Иногда, возможно, уместна помощь психолога. Итак, что значит «для себя»? Вы боитесь одиночества и беспомощности в старости? Вы не нашли идеального партнера и теперь надеетесь его родить и воспитать? На маленьком ребенке, как на чистом листе, можно чертить любые узоры. Кто тогда ребенок для Вас в Вашей жизни? Все эти вопросы можно и нужно задавать и женщинам в паре. Потому что смыслы рождения ребенка могут быть самыми разными. В идеале рожать ребенка нужно для того, чтобы передать ему то удовлетворение, удовольствие от жизни, которые есть у Вас. То есть мотив можно сформулировать так: «Мне настолько хорошо в этой жизни, что я хочу передать это дальше». Но это в идеале, а бывает по-разному.

Отсутствие отца для ребенка всегда травматичный опыт. Среди клиентов психологов нередко встречаются люди, которые никогда не видели своих отцов. Они даже маму никогда не спрашивали о том, кто их отец, потому что в этом вопросе было очень много напряжения, и таким образом ребенку невербально дали понять, что эта тема закрыта. И если до 40 лет такой человек вопросы не задавал, это не значит, что данная тема его не волновала. Все это время он жил с внутренним состоянием: «Почему папа меня оставил, почему не интересуется, как я живу? Что со мной не так?» У него формируется ощущение «я не в порядке».

То, чего ребенок точно лишается в такой семье, так это модели отношений с противоположным полом. Мама никоим образом не может научить мальчика быть мужчиной. Она может научить только своему представлению о том, каким должен быть идеальный мужчина. Но маме не приходит в голову одна простая мысль, что если она такого идеального мужчину не встретила, то, может быть, таких мужчин и не существует?

У девочек, выросших без отца, ситуация не лучше. Есть целые династии семей, в которых либо папы нет, либо развод происходит в первый год жизни ребенка. Иногда это называют «венец безбрачия», считают это каким-то сглазом, порчей. Но такой ситуации есть совершенно простое и логическое объяснение с точки зрения психологии. Мама не показала девочке, как общаться с мужчинами, как жить вместе. Девочка из такой семьи наблюдает за отношениями по книгам и фильмам. Но там чаще всего все заканчивается свадьбой, тогда как в реальной жизни со свадьбы все только начинается. Часто о семейной жизни складываются такие волшебные сказки, что это берется за идеал, а все, что под него не подходит, значит и не семейная жизнь, и не любовь. И человек всю жизнь ищет ту самую любовь, которая никак не случается. И поскольку нет навыка принимать другого человека, его сложности, понимать, как мужчина устроен и зачем он в доме нужен, то и получается, что длительные отношения не складываются.

Я считаю, что ситуация, когда родители были вместе, но не удержались как пара и развелись, для ребенка более выгодная, нежели ситуация, когда у ребенка никогда не было папы или лица, его заменяющего. Оговорюсь, что, конечно же, я имею в виду вменяемого папу или отчима. Садистов и психопатов мы в этом случае не рассматриваем.

Что делать, если один из родителей отказывается от своих обязанностей по отношению к ребенку?

Сейчас есть случаи, когда не только папы, но и мамы оставляют своих детей и супруга. В этих ситуациях никогда нельзя говорить, что папа, как пример более распространенный (с мамами то же самое), тебя не любит. Наоборот, нужно объяснять, что была семья, родители любили друг друга, а потом они разошлись, и папа ушел от мамы, а не от тебя. Хорошо бы родителям сделать все возможное и невозможное, вплоть до того, чтобы прийти к психологу на семейную консультацию и договориться по поводу родительских функций в жизни ребенка. Конечно, есть совершенно невменяемые папы, которые ушли и 20 лет не вспоминают, что у них есть ребенок, боятся или не хотят присылать подарки или деньги даже на день рождения, потому что, не дай бог, бывшая себе на их 5 тысяч рублей бриллиантов купит или на Майами поедет. Но настраивать ребенка против отца и обесценивать родителя - очень плохая идея. Например, такие фразы, как «Ты как твой отец», «Вырастешь, будешь таким же», «Ты такой же черствый, тебе так же на мать наплевать» - это табу! Если из вас такие фразы рвутся, идите к психологу, пожалуйста. Потому что в голове и в душе у ребенка происходят страшные вещи. Ребенок в любом случае на 50 процентов состоит из папы. И что ему делать с той отцовской частью, которую он в себе ощущает? Как ему ее задушить? У него может появиться беспричинный стыд за то, что он похож на папу. И тогда происходит внутренний конфликт: «Что мне с собой сделать, чтобы я не был на него похож?»

Ребенку нужны разные модели поведения. И мальчику нужно идентифицироваться именно с мужчиной, а не с мамой. Поэтому, если есть хороший дедушка, – это отлично! Если есть дядя, тоже хорошо. И даже, если есть учитель географии или руководитель секции - мужчина, который может выполнять воспитательные функции по отношению к ребенку, то это замечательно.

Если мама оставила семью, ее тоже не нужно ругать. Потому что ребенок вырастет и сам сможет сделать выводы. Но жить с постоянным ощущением, что твоя мама плохая, очень сложно. Я всегда в таких случаях советую рассказывать ребенку, что вы вместе не справились. Обычно женщинам это сделать сложнее, потому что им кажется, что они-то точно все сделали правильно, просто с мужчиной им не повезло. Но это очень долгий разговор. Зачем вы выбрали наркомана, алкоголика, мужчину, который не удовлетворяет ваши потребности? И эти вопросы нужны не для того, что бы развить в женщине чувство вины, а чтобы понять, что в сложившейся ситуации есть и ее доля ответственности. И хочется акцентировать внимание на том, что ответственность и вина - это далеко не одно и то же. Это про разное.

В отношениях между супругами есть 100 процентов ответственности: 100% женской и 100 % мужской. И когда отношения не складываются, то каждый несет ответственность на своем поле. Поэтому нельзя говорить плохо о втором родителе. Когда ребенок подрастет, вы можете сказать: «Я не понимаю, что случилось, почему мы вместе не справились. Я не понимаю, почему отец не хочет общаться, можешь задать ему эти вопросы сам». Нет ничего целительнее реальности. Если такой папа, значит, такой. И мамы на самом деле боятся признания собственного бессилия, своего выбора такого мужчины. Но ребенок имеет право на правду о родителях. И нужно быть готовым к любой реакции. Иногда появляется благодарность маме за правду и ее заботу, иногда – злость, обусловленная внутренним вопросом: «Зачем ты его выбрала и зачем ты от него рожала?» Но реакция негодования все равно пройдет, если у вас с ребенком доверительные отношения. А позже придет понимание того, что мама все равно сделала все возможное и невозможное, чтобы у тебя была достаточно хорошая жизнь.

"Взрослые дети хотят, чтобы их родители были здоровыми, счастливыми, имели свою жизнь и свои интересы и отстали от них."

В случае, когда ребенок ничего не знает о своем отце, он будет иметь отношения с фантазиями о нем. Но фантазии нельзя потрогать, невозможно понять, что в этих фантазиях про тебя, а что нет, и на что можно опираться. А вот с реальной фигурой отца можно иметь дело и для себя как-то объяснять случившееся, знать и понимать, из чего состоит твоя жизнь, какая она была, какая твоя личная история. И это уже опора.

Бывают ли благодарны дети тем родителям, которые сохранили брак только ради них?

Печальная история. Давайте мыслить логически. Если родители друг друга не любят или даже ненавидят, тогда ребенок живет на поле боя. В такой семье могут возникать скандалы, измены, унижения. А ребенку нужна благодатная среда, в которой его будут взращивать. Ребенок воспитывается не мамой и папой, а в пространстве между родителями. Как себя должен чувствовать ребенок всю жизнь, если папа всегда раздраженный и злой, а мама все время несчастная? Или если между родителями идет холодная война? Дети очень эгоцентричны и чаще всего объясняют себе это так: я недостаточно хорошо учусь, я не отличник, я не помыл посуду и т.д., поэтому родители ссорятся.

Еще один момент. Когда родители находятся в несчастливом браке, откуда у них возьмется ресурс на любовь и тепло к ребенку? В такой семье ребенок может выступать третьей стороной, которого то мама, то папа будут перетягивать на свою позицию. У ребенка возникает дилемма: если я сейчас с мамой, то я предаю папу? И наоборот. Это очень большое напряжение, испытание для ребенка, и все его взросление проходит в этой тревожной обстановке.

Я уверена, что под декларируемой причиной «мы сохраняем семью из-за детей» кроются другие, не такие презентабельные. Например страх общественного осуждения, одиночества, финансовая нестабильность и пр. Но давайте будем честными: если кто-то решил жить вместе и ненавидеть друг друга, то это точно не из-за детей.

Будут ли за это благодарны дети? Взрослые дети хотят, чтобы их родители были здоровыми, счастливыми, имели свою жизнь и свои интересы и отстали от них. Именно этого лишены дети, из-за которых родители не развелись. Для ребенка это огромный груз ответственности, ведь он живет с ощущением: «Если бы не я, мои родители были бы счастливы!» И такие дети начинают «мешками» приносить счастье в жизнь родителей: пытаются вывезти маму на курорт, купить папе новую машину, как-то расплатиться. Но невозможно расплатиться за жизнь. Жизнь – это подарок, и что бы такие дети ни сделали, этого все равно будет мало. Иногда дети испытывают раздражение и досаду за то, что были вынуждены жить «на поле боя», а потом испытывать чувство вины за страдание родителей, которые сохраняли брак только из-за них. Со стороны родителей это не что иное, как перекладывание ответственности за свою жизнь и благополучие.

Следует помнить, что в любой паре может наступить кризис. Как понять, что кризис преходящий? Если есть желание дальше жить с человеком, если есть дальнейшие совместные планы, значит, возможно наладить отношения. С ребенком, который проходит через периоды ссор родителей, ничего страшного не происходит. Он учится ругаться, мириться, восстанавливать отношения, уступать, находить компромиссы и т.д. А вот ситуация, когда мама с папой всю жизнь жили на общей кухне как чужие люди, очень тяжелая для ребенка и нагружает его психику чувством вины и чувством ответственности за благополучие родителей. Одно из последствий – взрослые дети не уходят из родительского гнезда, потому что есть четкое бессознательное понимание: «Если я уйду, они разведутся». А ни один ребенок сознательно не хочет развода родителей, так как их союз - это его пространство, которое, как лист бумаги, придется порвать на 2 кусочка, и это, конечно же, страшно.

Должны ли дети вообще испытывать чувство благодарности к своим родителям? Нужно ли его воспитывать?

Представим ситуацию, когда человеку дали жизнь, и он взрослел в нормальной семье, где мама с папой любили друг друга, уделяли семье время, ходили на прогулки, в кино, смеялись, обсуждали прочитанные книги, ездили отдыхать; если у папы или у мамы или у детишек случались неприятности, то все вместе горевали; семья стала поддержкой, опорой, человек знает - что бы у него ни случилось (остался без денег, развелся, предали друзья), он придет к маме с папой, и они его пожалеют, помогут и поддержат. Как за это можно не быть благодарным?

Благодарность – это чувство, а чувствовать нельзя заставить насильно. Но есть семьи, в которых все выясняют, кто кому и что должен, и кто ради кого что-то сделал. Тогда ребенок растет в ситуации напряжения с калькулятором в голове и в сердце. В таких семьях, скорее всего, будут проблемы с благодарностью. Но они начинаются не с детей, а с родителей.

Мы искренне благодарим Елену за интересную беседу и за честные ответы на непростые вопросы.

Каждый родитель хочет добра своему ребенку, желает, чтобы он рос в здоровой и дружной семье. Но, как бы мы ни старались, ни у кого из нас нет никаких гарантий на безоблачную семейную жизнь на много десятков лет вперед. У каждого могут наступить нелегкие времена, нежданные жизненные повороты. Непросто принимать решения, осознавая свою ответственность перед детьми и супругом. И порой единственное, что нам под силу,– это быть честными с близкими и с собой.

Авторы статьи: Светлана Качинская и Ирина Якунина

Понравилось? Расскажите друзьям:

Возврат к списку